2013年12月经典段子集锦



四、2013年12月经典段子集锦 之:2012年11月网络经典段子集锦

NO.14

惊闻打出租去长安街要填表……毛主席一跃而起:妈的!我要掉粉了。(@作业本)

宁波最近发生的事告诉我们,自由地呼吸着空气和呼吸着自由的空气这两句话是有本质上的区别的。正如国美和美国是有区别的,3G和G3是有区别的,苹果四代和四袋苹果是有区别的,碧潭飘雪和鼻血飘痰也是有区别的。(@大话李伯清)

纳粹的宣传基于这样的假设:大众愚蠢而健忘,没有能力理解这个复杂的世界,他们更愿意非黑即白地理解事物;他们更多依赖情感而非理智。所以不要害怕对他们撒谎,越是弥天大谎越不容易拆穿;也不要害怕宣传中的错漏、失误、前后不一或明显有悖事实的部分,他们不会记得;要感动他们,而不是说服他们。(@慕容雪村)

蔡桓公晚年甚怕尖物,禁止铁器入府,刀枪不可,针亦不可。一日病笃,使召扁鹊,扁鹊携医囊以往,阍者阻之,曰:囊中有铁器,不可。扁鹊遂弃其刀。仍阻之,曰:囊中有针,不可。扁鹊怒而返,或问蔡桓公病,扁鹊曰:没救了。问:何以知之?扁鹊曰:医者所擅,针贬事也。连个针都见不得,叫我如何救得他?(@慕容雪村)

通向长安街的胡同口,张大妈正在巡逻,见一黑影向她走来,便警惕地低吼一声:谁?对面答:天王盖地虎。张大妈:宝塔镇河妖。原来是李大妈啊,这么晚您出来干嘛?李大妈:今儿老李生日,您在外面辛苦,请您过去喝两杯。张大妈闻言连连摆手:放松不得,上次杨子荣把哨兵哄进去,结果威虎山就让人给端了。(@日天铜巨人)

上铺高约两米,每天平均上3~5次,一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月,约240天,一年约爬1400~2400米。加上宿舍所在楼层,取最低高度4米,每天上3次,12米,一年约2880米。一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……睡过上铺的都很牛逼!!

为了保卫即将到来的总统大选,美国首都华盛顿日前加紧了安保措施。所有出租车车窗的摇杆都必须卸下来;打车如经过白宫周边司机可拒载或绕路,如乘客执意前往需签订协议;购买遥控模型飞机需实名登记;坐飞机安检需要摸乘客裤裆;暂停所有演唱会和演出。华盛顿人愤怒又无奈地问:他们到底在怕什么呢?(@假装在纽约)

善良的亲们都呼吁财产公示,后来终于实现了。然后大家看到一张张月薪不过七八千的工资单,看到家庭人均三十平米且只有一套,看到官太的首饰只是老凤祥,衙内的表竟是飞亚达且是电子的。没有豪车、百达翡丽、多处房产…这时你终于明白,又开了一个表彰会。故事的结尾是,开始普查每一个平民是否偷税了。(@李承鹏)

一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰过来,倒光了石子和水,把瓶子捡走了。

 

今天也不知道怎么了。去药店,发现所有的人都蹲在地上。后来去坐公交车,广播喊,车上人多拥挤,请保管好自己随身携带的贵重物品,然后一车子人都下车了。很奇怪。(@假装在纽约)

 

北京气象台昨日发布开始降温的消息,闷葫芦罐儿胡同居委会的李大妈站在胡同口大声提醒街坊:“明儿要变天啦!” 被仨路过的便.衣听见后带走。目前,决定对李大妈以涉嫌山巅展开重点监控调查!

水泊梁山连发窃案。宋江命时迁为防贼总管。时迁权柄既得,势焰顿高,日日巡行寨中,见不喜即诬指为贼,夺其财物以为贼赃。林冲乃失其银枪,鲁智深失其禅杖,扈三娘失其针线盒子。众头领敢怒而不敢言。一日诬指武松,武松大怒,将之一脚踢翻,骂道:直娘贼!你看人人像贼,岂不知你自家才是个贼出身!(慕容雪村)

@潘金莲日记:晚饭罢,阴风敛容,气象凝煞。紫石街冷,积水塘闹。蛤蟆蛙叫,月鸟声嘶。各色牛鬼齐出洞,大小蛇神频显形。人道是,多事之秋又逢龙年,风雪交加正撞大限。凡人回避,百业罢行,诸事不宜,举国例假。舟船休,车旅奄,菜刀藏,大妈忙。莫说水浒荒诞极,耐庵心虚九十载;莫怨金莲高点多,剧本老套十八章。【最右】@一张大字报:这街头,撞了大限也起炊烟,无撞大限也起炊烟,百姓何曾慌?但不知那大宋百八江山,到底是兴了几代慌了几代。莫辩这世风有无日下,单看这街头便没了世风。可说那紫石街少了熙攘,人非事少路也宽,奴倒是看得几许清楚,正所谓,人心长脚可行坦荡,手脚再长拦的了街头也够不着人心。

【问】为什么中国的党代表不能像美国的纽约市长一样坐地铁去大会堂开会?【答】会议期间地铁不停那个站,代表们坐了也到不了。(pufei)

一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。(@胖子显君)

夜深了,会议室的灯还亮着,办公室主任找到值班的秘书:去给领导们搞点儿吃的。秘书:领导们还没休息,这身体怎么吃得消啊?主任叹了口气:灾情严重啊!秘书:又地震了?主任:台风、海啸。秘书:哪里?主任:美国。秘书:领导们还要为美国人民操心?主任:去他妈的美国人民,领导们的亲属都在美国呢!(@日天铜巨人)

美国宇航员登上火星后,发现一石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾到达过地球的历史遗迹。于是召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。 最后,一个科学家怀疑那两幅画是汉字,查了字典,肯定地说:这绝对是汉字,这两个字的发音是“办证”。

微博上一人妻,随便调侃了一句:“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便!”悲催的是,被本地小报记者看到了,于是上了次日报纸消费版的头条:《物价飞涨,奶质堪忧,哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。(endisia)

闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间……

如果几千个小偷突然汇拢在一块,肯定是在交流犯罪经验;要是几千个常年说谎的家伙聚在一起开会,那一定是想编造一个天大的谎言(@修--o--哩 )

昨晚,罗姆尼觉得胜券在握,信心十足地对妻子说:“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”第二天电视上公布了选举结果: 奥巴马获胜。妻子激动的说:“是请奥巴马到咱家来,还是我到他那里去?(@罗成蕃)

奧巴馬勝利宣言:「不要忘記,遠方有些國家的人民正冒著生命危險,爭取機會參與討論、做我們今天做的事:投票。」

美国人说;“我上午投票下午就知道谁是总统”。越南人说:“不用投票我五年前就知道谁是下届主席”。朝鲜人笑了:“我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”。日本人悲摧:“坑爹!我经常投票,还不知道谁是现任首相”。俄罗斯人笑了:“我们总统当累了当总理,总理当累了当总统”。

上午收看十八大实况,一保险推销员又打来电话,接通后放在桌上,让他听了一段胡哥报告。三分钟后,其小声说“你正在人民大会堂吗?”,我轻轻的说,“嗯!”“不好意思,首长,打扰了!”......(@乾坤看维和)

【旧社会】北国风光,打的签保,封窗公交。望京城内外层层查验;大街小巷制服笼罩。鸽子进笼,航模登记,欲让小鸟网里飘。过天桥,看民兵红旗,分外妖娆。 安保如此多招,让街道大妈累瘦腰。惜磨刀老汉,暂时失业; 物流快递,配送寥寥。一代天骄成吉思汗,只能携带指甲刀。俱往矣,数风流人物全戴袖标。

@PikaVision-绵羊LanSheep:我是一个摄影师,一天我在路边一边喝水一边拍摄。这时,一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后继续拍摄。乞丐可能生意不好,就无聊地看我拍什么,然后过了一会儿,他幽幽地说,应该再减半挡曝光。【最右】@PastorWang: 我颤抖着问他:“你也是玩摄影的?”,他说:“不,我爷爷玩。”

霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

听胡总做报告,他的每一次停顿总让我感觉下一句就是“这里是考试重点,画一下。”(@扬子源)

知道记者节为啥定在11月8日吗?今天是118,明天是119,后天是120,“防火防盗防记者”这个说法就是这样来的~ 按这排序,记者还是三害里首要防范的。(@鲁迅下海)

这个振奋人心的报告指出三个重要内容:第一,腐败是当下我国社会最大的危险。第二,腐败的根源在于制度。第三,制度是绝对不能改变的。

驾校教练对学员说:换档!换档!不换档就要熄火了!结果,驾校教练被劳教了...(@说书者一枚)

财主听说村妇勤俭持家,便迎娶了一位。没想她不仅举止粗鄙、面容丑陋,而且好吃懒做、往娘家拿东西。不久,她兄弟连同幼时的无赖相好都阔了,财主家却快被掏空了。财主要休了她,她哭闹后骗财主说自己有一妹妹美若天仙。财主心动了,答应择日迎娶。迎娶那天,财主一掀盖头大失所望:骗子,不还是你吗!(@日天铜巨人)

 

原来王立军和薄都是和一个叫多名女性的人发生或保持不正当性关系,怪不得两人闹掰了。这就像丁力和许文强,一见面就掐,一见面就掐。。(@共和国裁缝)

 

斯巴达开会人专用的微博,他们会发什么呢?1、给我倒水的小姑娘真好看2、手都拍肿了,晚上让宾馆服务员给揉揉3、刚才睡觉被记者拍到,我会不会红啊,求安慰4、都不敢戴我的百达翡丽了5、来北京一周了,好想我的干女儿6、总算开完了,马上能回美国了。(@假装在纽约)

普通人的一句话,有时能改变一个世界,比如,“报告警官!有人在船上开会!”(@作家崔成浩)

 

 

会场上,几个人在低声聊天。甲问乙:听完报告您哭了几回?乙:五回。您呢?甲:我哭了十回。丙掏出手帕擦擦眼睛:我哭得眼都快睁不开了,想起来就想哭。丁:哭得最凶的是老张,昨天呜呜地哭了一夜,搞得我浑身发冷。戊:哭得最凶的是我儿子,他昨天一出生就哭了,哭累了就睡了,现在只要醒了就一直哭。(@日天铜巨人)

过马路不闯红灯坚持走人行道,开车不加塞不乱占车道,不对行人按喇叭,会车关掉大灯,自觉排队不插队,乘电梯时主动站在右边,在公交或地铁上让过座,不在公共场合大声讲电话,会说谢谢对不起,没害过人....在中国能做到上面几点我觉得就是贵族。(@作业本)

@石扉客:尼玛,看了半个小时新华网和人民网,GMAIL还是登陆不了!!骗人!【最右】@错觉Mac:你看的时候鼓掌了么?流泪了么?没有鼓掌没有流泪,系统不会计算为真实的观看的。

“俺媳妇喜凤要入党了! ” 刘大力兴冲冲跑过来,红光满面地对我说,“以后,俺可以名正言顺地推倒党了。”(@江上渡)

外媒在报道中国「产生」新一届领导人时遇到了词汇上的匮乏。ABC用了appoint;BBC用了endorse;路透用了usher in;美联社每日电讯用了install - party installs new leader for China。

一人用放大镜在报告上寻找着,汗珠吧嗒吧嗒地滴下来。忽然,他一跃而起手舞足蹈:找到啦,找到啦!周围人拉不住他,无奈只好给了他一嘴巴,他吐了口白沫昏了过去。醒来时,一群记者围在周围,把话筒伸向他:请问您找到什么啦?他答:希望!~领导听说后怒道:妈的,还用放大镜,我们的希望有那么小吗?(@日天铜巨人)

 

刚进初二的时候,老师对头发要求严格,规定不能超过眉毛,结果第二天检查的时候,我发现同桌居然眉毛剃掉了。(我朋友是个奇葩)

 

恭喜柯南君!终于在第585集成功升入小学二年级!要知道,在你念一年级的这一年里,我已经从小学读到了大学。(人人网友)

今年就业形势太差了,连常委都少招了俩。(@hereisgrant)

拍马屁最厉害的书名莫过于《世界是平的》。(@cosbeta)

历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。(Eitelkit)

老婆是某医院重症监护的护士,一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因,是老大爷大清早的提了一桶水,帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲的。一个半小时闹腾完以后…… 最后发现洗的不是他儿子的车……不是他儿子的车……他儿子的车……的车 于是就发心脏病了……

两个男人同时追一女,女人在购物车里有17笔交易,同时给他们各发了8条代付请求。A君花了17分31秒付完,B君花了21分15秒付完。女人毅然把付款最后一笔的机会交给了A君。看着“已经付款”几个闪闪发光的大字,女人十分感动,甩手把他们两个都拒绝了。(xie107)

 

唐僧对三个徒弟说:“为师为人最公平,考你们三个问题,谁一分钟内答上来,谁就跟师父成佛。悟净,刚结束的那次大会是第几次?”沙僧:“十八大。”“悟能,十八大一共推出几个常委?” “七个。”“悟空,他们都干过什么?”(马伯庸)

 

村子旁边的森林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天,一位勇士来到村庄,决心杀s怪兽,为民除害。后来,怪兽饿死了。。。。这个故事告诉我们,不要挑食。。。。

记者见面会上,习主席说,如果十年后我们没有达到小康水平,我习主席三个字倒着读。李总理也不甘示弱,说,如果未来十年,房价还是这么高,工资还是这么低,物价还向上涨,那我李总理也倒着读。现场响起了热烈掌声,大家纷纷纷纷为新领导的决心表示感动。(@shevalxj11)

 

美国一女性申请离婚的理由是,丈夫妨碍她看侦探小说,并在每本小说第30页写上杀手的名字。(@刘贞Rover)

 

最近看了一部叫《泰迪熊》的电影,男女主人公分别在有流星的夜晚许愿,玩具泰迪熊就活了。看到这里我拿着充气娃娃似乎看到了未来。

美记者:实践证明多党制要优于一党制,能真正做到相互监督。发言人:你们是多党制吗?美记者:当然。发言人:大选后你们几个党执政?美记者:一个。但是...发言人打断他:所以你们所谓的多党制是彻头彻尾的谎言。我们才是真正的多党制,即大陆由我党执政,台湾由国民党或民进党执政。美记者哑口无言。(@日天铜巨人)

我和男友度过了很多艰难的时光,甚至只有一个苹果时,他愿意将虫眼咬掉,好的地方留给我。然而僵尸爆发后,男友电话我说了句“还是各自逃吧”,手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸,正在掏着一具尸体的心脏,见是我,它一愣,啃掉了心脏已经腐烂的那块,把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊)

最新国宴标准:喝的是习酒,抽云烟,上高丽参茶,来一锅贵州的德江天麻炖鸡,最后主食是岐山臊子面。。。

上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’

刚面试了个干女儿,简历很漂亮,长江商学院毕业,EMBA。俺约在工业区里的10元店,完事俺买单,她丝毫客气都没有,套子都是我自己戴的。女人家家的,这般不懂人情世故。注重细节,成就自己。不然,你永远找不到干爹,吃不上干爹亲手做的红烧肉。(@作家-天佑)

什么叫装逼,就是你买了台Macbook air,想告诉别人,不能说“入手了台air”。你还需要在MUJI买一个白色的茶杯和一袋廉价绿茶,给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air,旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好。”(Showfom)

今天我和一个从来不上微博的朋友聊天,跟他说于丹被北大学生赶下台了。他:那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。我:那个是林丹。他:别逗了,林丹不是跑到湖南卫视主持≪女人如歌≫了吗?那妞的小麦色皮肤真性感。我:那个是朱丹。他:朱丹不是那个最喜欢煽情的央视主持吗?我:那个是朱军。你妹。(@梁树新)

 

“妈妈,卖火柴的小女孩为什么会冻死?”“因为在万恶的资本主义国家,穷人的命运总是凄惨的。”“那为什么我们的共产主义接班人也会冻死呢?”“因为资本主义国家太可怜了,我们把自己的钱都借给他们了啊”(@那个野和尚)

 

哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”(@dinosaurshmily)

大学四年,学习的内容有4TB,划的重点有4GB。能看懂的有4MB,能记住的才4KB。最后毕业了能用得到的只有4BIT。

iPhone如果只在处理器上做文章估计我是不会再爱了。不然它还能干嘛~~~继续超长啊,还要继续超薄,2018年成为国家跳水队指定用品,结束了苏菲一统天下的局面?

1979年,瑞典国还认为同性恋是“一种病”。聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,奋起反击——他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay”。( @卡卡mocha )

对于“酒协称白酒含塑化剂”这一新闻,饭友D小仙这样点评道:茅台的塑化剂含量如果再提高几倍,就会成为中国反腐第一功臣。(丁小云)

玩具厂接到了国外传来的圣诞节玩偶订单:规格:真人大小。技术要求:能说节日祝福语,能模仿人的动作。材质:塑料。货期要求:15天。运输方式:空运。数量:100万个。价格:250美元/个...技术人员:老板,这个订单没法儿做,难度大、成本高、生产周期短。老板:没说让你们做。他抄起电话:白酒厂吗...(@日天铜巨人)

小鬼:“报告大王,从天朝收了五个娃,其中一个鼻子还在冒泡,如何处置?”阎王:“可怜的孩子,让他们投胎到米国吧!”“不要去,爸爸没工作了,爷爷被打了,妈妈生病不起,房子就要拆了,就让我们死在这里吧,要保护家里....."一娃讲完就咽气了。阎王流泪满面,长叹道:“唉,你们那里才是地狱啊!”(@观世音童)

听闻白酒塑化剂的新闻,一网友评论是:你有权封杀我们的精子,却无权缩小我们的JJ。

中午打汤的时候,发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着,我那擎着大勺的手悬在空中,陷入三难境地:捞起来吧,后来的同事不知道汤泡过苍蝇,喝了后不知道有多恶心;不捞吧,这苍蝇汤越泡越浓,都快陈酿了;倒掉吧,那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了,还是把问题留给后人吧,他们比我们聪明…(@叶添香)

记者:有人说,把处级以上干部排一排,每人打一枪肯定有冤枉的,隔一个打一枪肯定有漏网的,您怎么看?发言人:我们反对暴力。记者:是选拔制度出了问题吗?发言人:再好的制度也难免。记者:为何不建立一个机制,让坏人也无法下手呢?发言人怒吼:那样我们还怎么一次又一次地取得反腐斗争的伟大胜利?(@日天铜巨人)

他们过情人节,我忍了;他们过圣诞节,我也忍了;他们过万圣节,我还是忍了。最后,他们开始过感恩节,我终于忍不住了,于是我对他们说:再怎么过美国节,你丫下辈子还是中国人……(@假装在纽约)

冯小刚:西方民族在精神层面的诉求比较多,比如人的价值,生命的价值,对自由和民主的渴望,他们可以为了这个抛头颅洒热血。但我们这个民族在什么情况才会有造反的想法呢,那就是吃不上饭的时候。如果你给他一点点饭吃,哪怕生活质量非常低,他也可以逆来顺受,可以忍受欺负。

 

脑一摸就是重要思想;嘴一张就是革命理论;眼一看就是温暖关怀;头一回就是光辉历程;掌一鼓就是团结胜利;手一举就是一致通过;臂一挥就是正确方向;脚一迈就是伟大进步;会一开就是辉煌成就;歌一唱就是阳光灿烂;钱一送就是负责大国;帖一删就是和谐社会。(平壤崔成浩)

 

深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上她留的纸条:"老公,我把货都搬到车里了,累死了。。。你去处理下就完事啦!饭在锅里,我在床上。" 轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在右上角的购物车栏点了一下"全部付款"。

某事故新闻发布会一美国记者问:社会主义制度优越性到底是什么?发言人说:它确保了人民当家作主的地位。记者又问:那你能跟人民一起挤公交吗?能跟人民一样流浪街头吗?能继续保卫你们的制度而不移民吗?你吃的是3块钱的盒饭吗?现场哑然。有位台湾记者打破沉寂:他们吃饭是不用钱的!掌声如雷。

他用了12年爬到今天的位置,他用了12个月给她买礼物帮他安排工作变着法子哄她开心,他用了12 天养精蓄锐调养身息,他用了12个小时安排好手上的工作抽出时间开好房间静静等她,他用了12分钟洗澡换衣服脱裤子,而这一切,只是为了和她在一起的12秒,如果这都不是真爱,那还有真爱吗?(@许熙悉)

飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱,选准一个目标,然后走过去跟坐她旁边的人说:不好意思,能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:我是她老公,你们什么时候一起了?我尴尬地说:人世间的事谁能说明白呢,认错人了!(@琢磨先生)

 

【雷政富列传】雷公政富者,重庆长寿人也,骨骼清奇,雷厉风行,人皆谓之雷公,时官居北碚令,坊间有妖女一枚,年方二八,伤风败俗,众衙役皆束手无策,雷公怒,欲只身伏魔。有里长以大碗斟酒壮行。却见雷公已扬鞭策马而去,少顷,雷公回,众问战果,答曰:御之。时余酒尚温。太史公曰:温酒御妖女,乃云长再世也。(@那个野和尚)

 

和小朋友说心情不好,她回答:女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。(司马兰旦)

「小明你看,这张是凤凰。公的是凤,母的是凰。公凤配母凰。」「哦,那这张呢?」「这叫鸳鸯。公的是鸳,母的是鸯。公鸳配母鸯。」「老湿我懂了!下一张写着蜘蛛。那么公的是蜘,母的是蛛,公蜘...」「住嘴!」(@谷大白话)

 

「姐姐!许官人被法海抓去金山寺了!」「敬腾,你去镇江开个演唱会!」(和菜头)

 

【三星在韩国引起不安】去年,三星的营收达到1490亿美元,相当于韩国GDP的13%。如此强大的经济实力,……。后来,成龙出现了……(@p36288)

每个人内心都有一个真主,一个老虎。每个人内心都有一个奇幻世界,一个理性人生。每个人内心都有一个过程,一个结果。人生就是不断地放下,遗憾的是,我都没能好好的与他们告别。(《少年派的奇幻漂流》)

经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的,还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物,终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。(@一蚊丁)

马克思问戈尔巴乔夫:为何你让苏共退位?戈:干不下去了。马:党员们不是先锋队吗?戈:实际状况是,他们自己不干,却成了督战队。马:党员不是该吃苦在前享受在后吗?戈:他们让群众在前面吃苦,自己在后面享受。马:为何会这样?戈:你是无产阶级,恩格斯是资产阶级,你不是让他工作,自己搞保姆吗?(@日天铜巨人)

 

"过儿,看姑姑教你训雕。"小龙女说完单膝跪地,右手前伸,二指直指前方,大喝一声:"走你!"只见那雕扑腾两下腾空而去。"过儿,你也来一个。过儿,你怎么哭了?过。。。"(@那个野和尚)

 

《少年派的奇幻漂流》是我看过的第一部印度人主演但却中间没有突然蹦出一堆人唱起歌跳起舞的电影。光冲这个,就得给五星。

我想问一下玛雅人靠谱吗?要是靠谱我就不期末复习了。【最右】当初玛雅人就是这么想的,然后整个文明都挂掉了……

他父亲会赚钱,但为人严苛,他母亲温柔善良他喜欢母亲。他是游泳高手名字和水有关。他从小爱思考迷恋各种教派,最后相信了洋教。他和初恋没有严格分手就上路了,他的故事从一艘小船开始。在奔向他理想家国的路上充满血腥和自相残杀,他赢了,但他的家人全死了。这他妈的哪里是少年PI,这就是毛泽东。(@拉黑中国史第2季)

“老板,这件夹克多少钱?”“500.”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”

 

今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友,闲谈中,此哥们不无敬佩的说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的,没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他,买东西时候,商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里。我:。。。。(@一个土豆和洋葱)

 

近日股市大跌,有朋友问股市高手情况如何。股市高手答:妈的,比离婚还惨,资产缩水一半,老婆却还在。

 



五、2013年12月经典段子集锦 之:2013年9月经典段子集锦

2013年9月经典段子集锦

昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了一声“你妈没骗你,听话“,结果里面俩人都哭了……(@hannibal007)

@神笔记 “服务员,我们的菜什么时候才上啊?” “已经在做了,马上就好”。话音刚落,服务员立马因造谣被警方拘留!【最右】@荒野君: 开学大典上,校长清了清嗓子:"同学们,我简单说两句..."校长已被警方控制;@哞吼吼:考试前大家都说“我都没有复习耶~”学霸们集体进了少管所;你为什么要放弃化疗: 今天的作业不是很多,老师被押进警局;@任泉: 妈妈我是哪里来的呀?你是垃圾桶捡来的呀。妈妈已被警方…

“刚才谁来咱们家了?”“没有人来啊,就我在家。”小王的妻子刚说完,就被柜子里光着身子抱着警服出来的小张给拘留了。(@多半瓶的醋)

【上海一男子因造谣称自己因造谣而被拘留15日而被拘留15日】@汤慧龙:这事不好整啊:到底拘不拘他?不拘他吧,他是造谣罪,拘他吧,即成事实,就不是造谣,情何以堪啊,即使拘了他也得平反的。

给某人结婚礼金888元,结果银行转账扣了2元。(@焉如是)

许多年前,我有过这样一个手机,它只能存储200条短信,里面装的满满的回忆,每当存满了,都要精挑细选的删掉我的,留住她的,当时真的好想要一个能存500条短信的手机,而如今,我有了一个可以无限量存储短信的手机,但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人..

宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:造谣了,我说庐飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。正感叹时,王之涣进来了,两人相视一笑道:哈哈,一片孤城万仞山!

昨晚帮一个美女装无线路由,折腾完都12点了,走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好,不安全。真是可笑,哥的车技如同行云流水,怎么会不安全!?20分钟就到家啦。(@朱峰V_V)

微软收购诺基亚是一个完美的结合。微软负责让用户产生摔电脑的怨气,诺基亚负责让用户可以放心摔。(马伯庸)

记者在北京采访路人:如果你中了500万,打算怎么花?路人说:先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说:剩下的慢慢还(@丁壮OnTheWay)

青年问禅师:"我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?"禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:"你有什么感觉?""手,头有点紧。""我也是。"(@正宗好鱼头)

人的一生最少要判刑十次。1、治安处罚拘留10个月(胎儿时期) 2、保释期3年(幼儿时期) 3、劳动教养改造12年(中小学时期) 4、假释(大学时期) 5、无妻徒刑(毕业后工作时期) 6、缓刑监控(恋爱时期) 7、有妻徒刑(结婚) 8、有期徒刑10-30年(买房按揭时期) 9、生个儿子(死缓) 10、最后死刑。

最近早晨手机闹铃一直没有响过,今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃,躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到,手机刚要出声,睡在我枕边的猫一爪子拍了上去,滑动关闭闹铃,然后不屑的瞥了一眼惊愕的我,缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。(@有个晴)

90年代,某厂书记的亲信奉命到深圳开分公司,后干脆在当地办厂,采用绩效管理,奖勤罚懒鼓励创新,效益蒸蒸日上。书记来视察,他私下对老上司说:我可尝到这资本主义的好处啦。书记皱眉不语。他害怕了,担心书记调他回去,忙抽空回办公室拿回个厚厚的信封。书记问是什么。他笑着说:是社会主义的好处。(@弹弓子E )

北京,一个下午,男生接到了刚分手不久女孩的电话,女孩说:“我2个小时后的飞机,如果你能来我就不走了。” 男生非常激动,放下工作马上冲下写字楼,并坚定说道:“我爱你,等我。” 2个小时过去了,他还在三里屯打车......4个小时后,小伙终于赶到了机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。

@弹弓子E:据说北京要征拥堵费,专家称新加坡、伦敦、罗马都用这办法解决拥堵。问题是政府为何不先学这些地方的政府限制购买公车呢?如果我们的政府机关、国有企事业单位公车数量能像这些国家一样,你接轨就有道理,如其不然,那就是找借口搜刮民财。每次专家为政府献计献策时,总能看到他们眼里隐约闪烁着贼光。【最右】@邵爱农:左派说加税同时增加政府责任,右派说减税大市场小政府,政府综合了双方的意见,加税并减轻政府责任。

昨晚,在出租上问:师傅,您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗? 司机:傻逼,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器 。(@通州府尹)

刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」那孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。(@验算纸)

@五行属二:世界上最大的一个未解之谜是 【最右】@一头活猪: 社会主义初级阶段到底有多长?

昨夜,央视报道说伊斯坦布尔获得2020年夏季奥运会主办权,我随即跟我朋友说这跟我预想的一样,并分析了东京和马德里为什么会从大热门到出局的政治原因、地域原因及技术原因,他频频点头。刚才他来电话,说不跟我来往了。(@张小波)

刚才在地铁上,一站上来一个孕妇,我就起身给她让了个座,结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪,结果下一站他起身把位子让给了我,然后车门快关的时候,他把我的钱包递给我然后快步下车了。(@Nydro )

从前,傻子坐在高压锅旁,看见高压锅冒汽儿,甚是不爽,于是找东西把出气孔堵上。崩开,再堵,又崩开,又堵....最后,傻子找到小木楔子,用锤子狠狠地敲进气孔里。这回高压锅终于不冒汽儿了。然后。。。好久好久都不冒了。。。傻子心里终于踏实了!

台湾有个歌手叫伍佰,不知肿么回事今天网络上很多人都说他很危险? (@邱岳首)

因为长时间没有谈过女朋友,家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay,我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑。(@风筱筱熙)

哪有什么孤独,不就是没人爱吗!哪有什么寂寞,不就是闲的吗!哪有什么绝望,不就是穷的吗!(@玍几)

@野蛮秘书牛结降:开车溅到别人一身水,只需说一句"很高兴溅到你" 【最右】@臣妾-做不到啊:对方冷冷的回答:呵,溅人就是矫情。

鲁迅:我发了两条微博,一条是转发,另一条还是转发。徐志摩:轻轻地,我转了,正如我轻轻地发,轻轻地点一点鼠标,不放过一个微博。爱迪生:明星的微博=99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是我关注了你,你却不知道。人生最大的悲哀:还没感觉到转发,就已超过500了。

如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯?——tixiang

某高校学生在人人网上发了一条状态「在学校上wife真爽」。他的同学语重心长地告诫:学好英语很重要。(@假装在纽约)

@颜土豆avi :五仁站在悬崖边上,背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们,他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮,土豪莲蓉蛋黄,女汉子豆沙和枣泥,软妹子椰蓉,高富帅火腿和肉松,以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想:你我同为月饼,命运却千差万别,真是造化弄饼!说完含泪跳下悬崖…… 【最右】@长沙漠:然后悬崖吐了。

 

五仁站在悬崖边上,背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们,他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮,土豪莲蓉蛋黄,女汉子豆沙和枣泥,软妹子椰蓉,高富帅火腿和肉松,以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。正要含泪跳下悬崖……突然有人大吼一声:卧槽!王菲离婚啦!人们瞬间跑光了...(@五行属二)

 

据知情人士透露,李亚鹏今天下午逼王菲吃了一个五仁月饼。现在看来是真的。(@M大王叫我来巡山)

今天有人问我去过高消费场所么? 我想了想问他:“医院算么”

快乐男声评委前女友今日离婚恐引发快男收视狂潮,中国好声音导师火速离婚力挽狂澜。(@废话师)

1971年9月13日凌晨,林彪迎着秋风,凄然走出北戴河别墅。他深深吸了口气,心想:终于,告别了曾经的那些烦忧的纷争;终于,看轻了这生命中不能承受之重;终于,可以和过往绚烂的虚妄说一声再见。在踏入汽车的刹那,他抬起头,向着中南海方向喃喃自语:你注定是一个传奇。这一世缘尽至此,我还好,你也保重。(@拉黑中国史第2季)

“我们也不是对李亚朋有什么意见,但是女儿嫁给你这么多年,连一套房子都没给买,我们这么老了,心里放不下女儿,怕她以后无依无靠”。王非的母亲告诉记者。而李亚朋则表示自己钱早就存够了首付,但是中间去香港工作过,断交过一次社保,所以一直没有拿到北京的买房资格。(@Paul郑褚)

邻居家吵架了。这家男人下午说送儿子去辅导班,压根就没去,父子俩竟然在电子游戏室里玩了一下午!这会儿事情败露,女人正发火呢,好多人在劝。据交代,从暑假开始就基本没去过辅导班,这男人就带着儿子到处玩,说要有一个快乐的童年。我路过时瞄了一眼,男人一脸无怨无悔,像极了《大丈夫》里的九叔。(@黄贱人)

每次说起吃火锅,我都会想起几年前的一件真实故事:我家领导开车带我去找火锅店,忽然她指着前方一幢高楼,说:你看,这个火锅店多气派呀!而且名字也气派,叫“中国火锅”!要么,就吃这家吧!我寻着她指的方向,看到楼顶矗立着伟岸而潦草的四个大字:中国文联。(@宋英杰)

哈哈哈哈,一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉,说她梦见宫斗,她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫,打量她一眼,赐了四尺...(@马伯庸)

青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,指着面前一把木槌对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固无比?”大师闭上眼睛道:“人家离婚关你槌子事…!”

"只有在歌星离婚这类事情中,人们才有真正的言论自由啊。""呵呵,那是通俗的,你换民族的试试。"(@大鱼说漫画)

麻将桌上,张婶对王姨说:"你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:"你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道:"没事没事,是我家闺女军训回来了。" (@杰克波比)

武都头喝道:“如何勾引我家嫂嫂,如实招来!”西门庆向上道:“禀知县相公:我深刻认识到缺斤少两是缺德行为,我一定用我的影响力,呼吁诚心经营,为此次整顿市场秩序做出贡献。”知县颔首:“态度很好,可免几日牢狱!”武松惊道:“太爷,跑题儿了吧?”太爷道:“跑尼玛屁题儿,咱要的就是这个!” (@马千里咨询)

一对老夫妻,日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告诉老人:放心吧爸妈,我养老。后娶了媳妇,对老人说:养老不能靠儿子。再后来,儿子耍赖了:你们还是推迟退休吧,这样自己能养老。昨天,儿子将老子告上法庭:把你房子抵押给我,我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭:早知如此,生下来就勒死得了。

#中秋常识#1941年9月底,中秋将至,日军妄图包围晋察冀军区一分区。7连战士为掩护游击队和群众撤退,拼命抵抗,战至仅剩五人,被逼上狼牙山头。五人高呼“中国共产党万岁”,纵身跳崖,三死两伤。后来为纪念五人的英雄壮举,每逢中秋都要吃五仁月饼,以身试胆。吃五仁月饼有四成存活率,不成功便成仁。(@江烈农)

我真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家那儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅活,你说你牵这线干嘛?!(@大脸撑在小胸)

问:女汉子是神马?答:生是女儿身,饭量大如山,下厨产砒霜。行李自己抗,从来不化妆。神经超大条,粗如水缸状。身边无男友,基友一大帮。尼玛口头挂,卧槽是日常。(xie107)

以房养老最佳方法:有房产但是没有儿女的老人,退休后可以直接把房子和所有财产卖掉,拿上200万左右周游世界,享受人生。钱快用完的时候,到加拿大或者美国,把自己的护照烧掉,成为无国籍人士,向当地政府申请难民资格,这些国家绝对不会把一个没有国籍者遣返,最终还得帮你养老。(@香港在线B)

威廉姆斯姐妹参加中网,赛前新闻发布会上主持人问:“你们谁是大威?”维纳斯马上举手。随后两姐妹豪言必会师决赛。不幸最终两人均止步四强。赛后中国警方以造谣罪拘捕维纳斯,维纳斯不服说:“靠贵国太荒谬了这也算造谣?再说塞蕾纳怎么没事?”警察说:“咳,我们也不清楚,反正光听上面说要抓大威。”(@凌凌发oo8)

不要老说党和国家不关心你的生活,不信你挖根乌木出来试试?。。。 (@浩正刘臻)

看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口,我兴奋地问:“今晚能不能听我的?你扮女学生。”老婆红着脸说:“真讨厌,看在今天你生日的份上,答应你。”第二天早上我醒来,发现她作业还没写完。(@一杆山水)

待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽,香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断,小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡,退能卷棒逗家猫;啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶。(@青释)

在德国,学了一句塞尔维亚谚语:“当独裁者经过,人民深深地鞠躬,但默默地放屁”。 (@李承鹏)

@小野妹子学吐槽:如果你是第一个登月的中国人,你第一句话说什么。【最右】@从我浴室滚出去:嫦娥你他妈自己尝尝伍仁月饼

去姑姑家吃饭,听姑父和表弟聊天,才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习很一般,吃饭时候姑父说:“儿子下次考试要是还没进步,我就不开车去接你放学了,我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你,看见xxx还叫她一起回来。”(xxx是他喜欢的女同学),表弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。

父亲75岁了。一天,窗外飞来一只乌鸦。他问:这是啥?儿子说:是乌鸦。过了一会,父亲又问,儿子吼了起来:说了是乌鸦,你怎么回事啊! 后来有一天,他翻开40年前父亲的日记。“今天儿子三岁了,他指着公园里的乌鸦问我:这是什么?我告诉他,是乌鸦。他又问,我又回答。他问了11次,我答了11次。”

一大早就被妈妈抓起来,问题今天不上班啊~她的理由是洗面奶挤多了分我一半……原来叫醒我的理由可以这么多!

有人告诉我,世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本模电书摔在他脸上。(via:林秋鹏)

老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

警察抓住一小偷,在其家发现大量时装杂志。警察不解地问:“你还做服装生意?”小偷不好意思地说:“主要看看新款,口袋在哪里。”

竟然收到了别人的红包!我很震惊,作为一名医生,他这是在亵渎我的职业,我义正严辞的拒绝:对不起,你这是在侮辱我。那人愣了一下,骂了两句,离开了我的婚宴。(@击猹大大队长)

“上头有指示,所有涉及到Facebook的一律不许提,要是非得提的话就全改成微博”“不行啊,这改了的话意思都变了!”“都是差不多的东西,再变能变多少?”“你看这句,'君要臣死,臣非死不可',一片赤胆忠心啊!改完之后呢?君要臣死,臣微勃?”(@劝天能猫)

和珅与乾隆开展生活会,进行批评与自我批评,和珅说:皇上啊,我对你最大的意见就是你不注意自己的身体,你应该为了国家吃鸡,虽然我知道你不爱吃。乾隆说:爱卿啊,我对你的意见是,你太不顾及自己的物质生活,不能太清贫了。(@左春和)

"朋友在航空公司上班。帮我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷" (@苗颖)

男人吵架的思路: 1.问题怎么来的? 2.问题要怎么解决?3.怎样最合理、对大家都有好处?4.动手做。5.问题解决,通关。 女人吵架的思路: 1.你说话时有没有想过我的感受? 2.你说话时有没有想过我的感受? 3.你说话时有没有想过我的感受? 4.你说话时有没有想过我的感受?——张欣宇

今天看见一个女的追男的,超可爱,她说: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。”(@高冷病患)

我在过马路突然交警大喊道:“喂,你们几个闯红灯的”我回过头跟他比划了个[ok]的手势,说道:“3个!”(@流氓你在偷看)

“泰国最大的海岛是什么?”“布吉岛。”“不知道就不知道,卖你麻痹萌。”(@敷敷夫斯基)

我有个朋友玩微信玩傻逼了,刚给我打电话,说一句挂一回。(@赖宝)

【绕口令】打南边来了个王书金,打北边来了个聂树斌。王书金腰里别个喇叭说人是他杀,聂树斌腰里没有喇叭说人不是他杀,法官不让聂树斌说人不是他杀也不让王书金说人是他杀,王书金偏要说人是他杀聂树斌偏要说人不是他杀,结果是杀了聂树斌又要杀王书金,只剩下法官独自吹喇叭。

几个乞丐在天桥上开会,老乞丐:最近给钱的越来越少,说说怎么回事。小乞丐:最近过桥的人看着和咱都差不多了,他们应该洗洗澡、换换衣。老乞丐:不能怪群众,咱自己找原因,进行批评和自我批评。中年乞丐:买了奔驰后,我怎么也拉不下脸一块两块地要了。老乞丐:这样下去,你永远都买不上劳斯莱斯啦!(@弹弓子E)

关羽:我要批评张飞,平时说话声音太大,虽然用意是关心将士温饱,但说话的样子很凶,不利于团结基层兵士。 张飞:我批评赵云,身为大将,衣着太干净、太鲜亮,看起来很骄傲。赵云:我要批评关羽,你的赤兔马违反了公务用马管理办法,属于超豪华配备吧?关羽:X,你TM懂不懂什么叫批评啊?会不会玩啊?(@王星WX)

“晚上洗完澡裸着躺在床上,和老公一起看A片,里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角,我看了后哀怨的对老公说:老公,你的兽性呢。老公:喵。”(@我朋友是个奇葩)

几年前,一大哥召集小弟开会,让本着知无不言言无不尽、言者无罪闻者足戒、有则改之无则加勉的原则畅所欲言。一小弟当真,先批评大哥整天包二奶将嫂子弃之不用,然后自我批评没经住嫂子的诱惑。大哥闻言大怒,狠抽小弟一耳光。小弟吓出一身冷汗,回家洗了个澡,戴上假发,照完镜子,疾奔美国领事馆... (弹弓子E)

梁山召开民主生活会。林冲道:公明哥哥哪都好,就是太不好色了。武松道:哥哥对人太热情,难免受奸人之欺,望今后改正。鲁智深沉默良久,道:这头把交椅你坐了这么久,是不是该换人了?宋江不语,对李逵施了个眼色。那黑厮一跃而起,道:贼和尚,你骂我公明哥哥,便是梁山叛徒,来来来,先吃我三板斧!(@慕容一村)

九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。(@回忆专用小马甲 )

谈下土豪金5S的感受:外观上和5区别不算太大,所谓金色其实更贴近香槟色,比想像中好看很多,屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度,A7处理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,站我前面玩手机这孙子已经下车了。(@纳兰性急)

美国人均年收入3万多美元,遗产税起征点500万美元,是年收入的130倍;中国人均年收入8千人民币,遗产税起征点80万人民币,倍数和美国差不多。但问题是3万多美元可保证一个美国人过富裕的生活,500万美元可以保证儿女一生衣食无忧;中国8千人民币只能维持贫困的生活,80万遗产只够给父母墓地续费俩次。(@弹弓子E)

@五岳散人:每次一说中国某样东西不好,一定会有吃着泡面的傻逼跳出来:美国好,美国也有遗产税啊。是啊,好多国家都有,但好多国家还有公务员财产公开、票选官员呢,你怎么不去比一比?政府知道你的财产、不公布自己的财产、钱又不知道怎么花的,这么收遗产税难道不是抢劫?你能理解正常做爱跟强奸是有区别的么?

@老子叹曰 :一个出租车司机说:作为全心全意为人民服务的无产阶级政党,最彻底的自我批评就是——公布财产,证明你是无产阶级。

看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡,突然意识到身后有人,于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌,为了答谢大家的掌声,我不好意思地鞠了个躬……(@专业吃货十七年巴扎嘿 )

中国学家从德国著名哲学家马克思手中,接过了飘泊海外200多年的曹雪芹后二十八回手稿。最后四回章目如下:第106回:刘姥姥临终诉痛史,王板儿立志联工农。第106回:林黛玉喜嫁勇焦大,贾宝玉迎娶赖麽麽;第107回:小茗烟围攻荣国府,老贾政吊死大观园。第108回:证前盟木石共革命,悟大义宝黛赴延安。(@押沙龙)



六、2013年12月经典段子集锦 之:2013年10月经典段子集锦

 

所谓私有制,就是多数人拥有不同数量能下蛋、能孵化的鸡,有些人因赌钱把鸡卖了,但还可以做替别人养鸡的工作生活;所谓公有制就是部分人强迫大家把鸡都交给他们饲养,说是共同拥有,但后来人们既没分过孵化的鸡,也没分过鸡蛋。更可气的是,还要不断掏买鸡饲料的钱,能得到的喜讯仅仅是你的鸡长大了。(@日天小巨人)

在一次战斗中,游击队长李向阳被捕。两个鬼子在审讯时对他拳打脚踢,李向阳愤怒地掏出藏在身上的匕首刺伤了两个鬼子,又在他们背身想要逃跑时追上去结果了他们。当他踏出里屋时,忽然发现外屋还有一个鬼子,他看了看手中的匕首,暗想:这个鬼子没打我,他是无辜的,我不能杀他,否则就不是正当防卫了。(@日天小巨人)

青年问禅师:大师,我最近生活压力很大,如何排解压力呢?禅师掏出一部手机,笑着说:年轻人,玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗?青年迟疑了一会儿,想到今天是国庆节,恍然大悟,于是把禅师揍了一顿。(@陈年老尿)

这世界最浪漫的事情,就是国庆在高速公路看堵车,看高速公路变身“龟速公路”,最后成了免费停车场。还有,女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。

你推迟了所有约炮,把入门单反相机调到自动档,刷了一天打折机票,在微博上宣布启程了。你去大理古城抢购温州造,去丽江寻找尝试“有偿艳遇”,在凤凰买门票进城接受欺诈,在九寨沟被困后伙同数千男女随地大小便,在天安门广场,你丢下好几公斤生活垃圾,然后伸出两根中指拍照,告诉世界你是爱国旅游家。(@孙旭阳)

【十一出游】一行白鹭上青天,我被挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口;犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,八个小时就不动;寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿;路见不平一声吼,高速路上来溜狗!万里山河一片红,欢喜出门个个熊!

地铁到站开门,上来一对情侣。起初还只是你一言我一语拌嘴,吵着吵着,女生突然发飙大骂:“别特么揣着明白装糊涂!”狠狠扇了男生一巴掌。众人正惊讶时,女生揪住男生领子,又一记耳光:“我不是人类的事,你不是早就知道了吗!现在拿出来说有意思么?” 男生连连低头道歉。车内一片死寂…… (@小野妹子学吐槽)

 

我这个人对美食挺讲究的,一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。(@渣蜀黍)

 

唐僧师徒正走着,忽然周围黑雾缭绕,再也看不见路了。唐僧:悟空,是不是有妖怪?悟空:师父不必担心,这是到了北京地界了。唐僧:你去找铁扇公主借扇子把这黑雾扇开吧。悟空挠头:现在扇子协会会长换成八戒的亲戚了,他去合适。八戒:咱去西方取经,他恐怕不肯借。不如让师兄抓个央视主播来吹它一吹。(@日天小巨人)

在台湾总统府门口,我看到一对老夫妇举着写有“血债血偿”的牌子高声抗议:鸟总统马英九下课!而一旁的两个警察竟然满脸微笑的叫他们“阿公阿婆”,还递水给他们喝。导游问我:你们大陆人敢骂总统吗?我说:当然敢骂啊!然后我就走过去大吼:鸟总统马英九下课!国民党滚粗!他们纷纷向我竖起了大拇指。(@假装吹壳子)

像俄罗斯这样亡国亡党的医疗政策应该予以坚决抨击!老百姓看病竟然全公费,而且免费医疗项目还逐年增多,人神共愤!纳尼?护士还缺口三十万,丧尽天良!什么?!医生收入还逐年增加,不共戴天之仇!我只想说一句,护理姐妹们,你们快去报俄语班,还有,我要去俄国当公民,当医生我也可以忍了。(@急诊科女超人于莺)

满清贵族组织学习了其他皇权统治垮台之后的深刻教训,学习的心得是要保护既得利益,宣传口号是,大清不能乱,没有满清亲贵集团就没有稳定。保护的手段是,有兵在。学习的结果是,先是菜市口举刀,后是武昌枪响了,机关算尽,还是跨了。(@小斯在南京)

昨天美国cnm有线电视二台今日滚动播出中国龙井茶涉嫌价格欺诈和歧视,同一杯龙井茶在吉隆坡的售价为18元,在香港售21元,在纽约合人民币25元,而内地居民通常只要在网上发布指定内容并被转发500次即可免费喝茶,推特网民亦发起“我们也要免费茶”的签名活动,奥巴马政府呼吁民众冷静克制,以大局为重。(@那个野和尚)

【星巴克:售价高因为客人一待就是几小时】@马志海:谁让你摆沙发滴,你要是敢摆床,咱还要过夜呢!

看见一极其内涵的神回复:长亭外,古道边,芳草天。(@五岳散人)

大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。” —— sodomicity

一桶冷水灌进鼻孔,秦香莲几乎窒息。狱卒喝问,你是怎么攀诬陈驸马的?秦香莲哭道,我陈述的都是事实,狱卒狞笑,我不管事实-只要口供,你想想孩子吧,比如他们从此不能上学,走在路上会被疾驰的奔马撞死。香莲痛呼道,别说了,我全招。贵妃在内室喜道,快把秦香莲的口供昭告天下。看包黑子还怎么说?(@大唐药王)

某报社長期跟踪釆访,准备刊发数万字报道,揭一市值数百亿企业。企业闻讯,与执行总编谈愿以六百万换不发表。执行总编拒绝照样签发。已进印厂,宣传部电令撤稿。总编次日大骂执行总编:这钱你不挣,都他们挣了。(@白花蛇杨春手札)

有些事不是努力就可以的,五十块的人民币设计得再好看,也没有一百块招人喜欢。

忽然就抓了,忽然就上央视了,忽然就认罪了,忽然记协就痛骂了。。 岑小姐说,怱怱,太怱怱。 不过记者有无问题是一回事,总要留点事给法院干干吧,面子工程也行啊。。 (@李礼)

 

刚看到网上说中国城市家庭资产平均240万。我觉得差不多啊。我家有5个人,爸爸妈妈奶奶妹妹和我我手机像素320万,我爸手机像素500万,我妹两部手机1部200万,一部320万,我妈妈的30万……总共1370万,平均274万,比平均还多了一些。

刚才听车上的广播里一个男人打电话来,都快哭了, 说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了, 都连闯了四五个了,咋办啊? 广播员安慰他说,没事,雾大,照不清你车牌号。——jerrymice 【最右】@notnotmea:挂电话之后就上了金水桥了

菜名:佛跳墙,英译:god use vpn

“律师太不像话了,又辞职了。咱儿子就是太老实,被那姑娘强奸时一下都没反抗!你说这证据多明显啊!真不知那些个律师怎么想的?一点同情心都没有。哼!”李竹排叹了口气,推开怀里的林夕合鸟,望着窗外的雾霾,心想,“我那时倒是反抗了,有用吗?” (@作家崔成浩)

逛淘宝是十大妇科病之首。(@地下天鹅绒)

我姐们说:"老公这东西就是驻韩美军,在的时候各种厌恶抵抗,不在的话顿时没有安全感。(@咆哮女郎柏邦妮 )

上班见闻。公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了,嚷嚷着要。熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会,马上就还。姑娘坚决不答应,后头一路人哥们指责姑娘小心眼,自掏iPhone给孩子,熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。(@藕粉磨工熊逗逗)

 

女:“你真坏!”男:“你把我掐疼了。”——过去人们把这称为“调情”,现在大家才明白这是“批评和自我批评”。(@戴建业微博 )

 

他说:反应快慢很容易测试,比如听到一个成语,立刻就能说出第2个字和第3个字,反应就算快。 她说:你讲一个。 他说:一国两制! 她说:…国两。 他说:哈哈哈好慢。 她不服气,说:再来。 他说:“走马上任!”“马上!”“卿卿我我!”“亲我!”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去。(@苍南派)

 

室友因为生理痛,在沙发上蜷成一团,递热水的时候她整个都在哆嗦,问有没有事,只见她两眼发黑冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!” (@洞庭府君)

“你知道吗,微博救了我的命。”一位生活在余姚的同学跟我讲,“当时水淹了我们家房子,供电也断了,食物和饮用水都用完了,我被困在屋子里没有任何逃生工具,幸亏当时我急中生智,用手机仅存的电量发了一条微博。没过多久,警察就冲进来把我抓走了。”

什么是爱国?爱国,就是象没钱治病的河北男子,自己忍巨痛锯断大腿,绝不给国家增加负担。爱国,就是象办护照的北漂小伙,前后返乡6次多跑3000公里,绝不给国家工作人员增加麻烦。爱国,就是象宁波电视台的记者,在灾情未减时也要创造条件报道洪水已退余姚已恢复正常生活,绝不给国家大好形势添乱。 (@假装在纽约)

我有个哥们,有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了,只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活,下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。(@假装在纽约)

我第一次跟我对象见面,我正在先天下试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我对象正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。售货员说,您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我,我对象说,扶你的时候你的胸砸了我的胳膊。(@菜刀曦曦 )

一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日,年复一年,小蛇整整做了1000年的好事,它的行为感动了上天,于是佛主下凡问他:“你有什么愿望?”。小蛇想了想对佛主说:“我想成龙”。佛主想了想说,好。只见白光一闪,成龙出现在了他的面前。(@流氓你在偷看)

电视总演益达的广告,一整就这是你的益达,这是你的益达,看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓,这是你的一沓。(@粗撸人)

从洗头区坐进理发区,理发师让我办护理卡,我摇头。让我烫卷,我摇头。让我做护理,我摇头。又让我拉直,我摇头。又让我办会员卡,我摇头。又让我染发,我摇头…理发师突然不好意思地说:抱歉啊哥,不知道您是哑巴。。。我刚想澄清,又突然灵机一动机智地点了点头,他再没说话,我终于安静的理了个发。(@作业本)

子揭发父,父戗其子,夫妻反目。工人斗工人,农民斗干部,学生参加武斗倒在血泊中。国家主席被火化时,连个真名都没有。这么绝大的破坏,不敢直面反思,却遮遮掩掩在教材中抹去,让僵尸替其粉饰。赫鲁晓夫都敢反思斯大林,马英九也向二二八逝者道歉。难免令人怀疑:不是怕提及过去耻辱,而是包藏祸心。(@李承鹏)

单身的生活越来越艰难。约同学和他女朋友去吃饭,吃一半饭店停电了。同学想叫服务员送个蜡烛来,我说别费事了,然后我就发光了。(via@正宗好鱼头 )

有个哥们是个宅男 对女的一点不感兴趣 后来当兵走了 今天回来我去接他 饭后咱俩就准备去停车场取车 在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘 这哥们当时就走不动道了 直勾勾的瞅了半天 我合计如今他都知道女人好了 看来部队真是个锻炼人的好地方 这时这哥们来了一句 看着没 穿蓝衣服的那女的迈错脚了。。。(@半杯咖啡一勺糖)

我问星巴克服务员:拿铁多钱?服务员:27元.我质问:为啥伦敦卖24.25元?芝加哥19.98元?孟买14.6元?服务员安静的说:中国房价比国外贵,汽油比国外贵,上网比国外贵,税价比国外贵,为啥拿铁不能贵?正在我哑口无言时,后面一群人催我:买不买?买不起滚!

@风息神泪:吃早饭时听到一节对话颠履了世界观。大意是大妈广场舞的领舞团体中XX是如何的不得人缘应该考虑换人,然后换人又要怎样不着痕迹的抢她位置把她挤到边缘再替换上自己人,又要如何做以达到自然不露痕迹以免撕破脸———我靠!你们能想象广场舞也如此勾心斗角金枝玉孽宫心计吗吗吗吗?!!!【最右】@好玉米都被猪拱了: 我姨在的那个老年腰鼓队,16个人,分了3个小团体,互相勾心斗角了5年,其中A团为了打压敌对B团,派出一人勾引B团一人的老公出轨,然后发现,这人的老公已经跟B团的所有人都有过一腿了,事情败露,B团解散,C团趁机吸纳B团人员,对抗A团,A团现在找到太极扇队作为外援加入战局。

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